Om du inte är registrerad så klickar du bara på knappen så kommer du till en sida där du kan göra det.


Gästbok


Senaste inlägget (klicka på gubben för att se mera):

2017-06-24 02:14 skrev !!!!!6098!!!myxxxbase.mobi

5164 http://myxxxbase.mobi/ 6016 http://myxxxbase.mobi/


Se vår kalender.

Jun

29


Dagens idag och i morgon.


Gilla oss på FB



Länkar

Här hittar du läsvärda artiklar och länkar till andra sidor

Valuta

Håll koll på växelkursen

Billig, rolig golf

Spela billig, rolig golf i Thailand - året om av Leif Dahlgren

Denna artikel är skriven av Leif Dahlgren, vi tycker att den på ett mycket bra sätt beskriver både Pattaya och golf i Pattaya och har med hans tillåtelse fått lov att lägga upp den här, så håll till godo med lite trevlig läsning. (Artikeln har några år på nacken nu men det mesta stämmer fortfarande.) /Scandalic



För golfare som kan göra sig lediga en längre period är Thailand det perfekta resmålet. Kanonväder året om - glöm det där med "regnperiod" - banor i världsklass, låga green fees, inget spelartryck att tala om. Billigare och roligare golf går inte att leta upp!

Men det gäller att veta vart man ska ta vägen.

Trosa GK-medlemmen Leif Dahlgren har hittat ett golfparadis med tjugotalet banor i toppklass.

Det här ska handla om Pattaya, några timmars bilresa söder om Bangkok och de omkring 20 golfbanor som finns här inom en timmes bilresa från staden.

Det är lika bra att ta tjuren vid hornen med en gång.

Pattaya är ett fult ord på svenska, ett syndens näste, vår tids Sodom och Gomorra och allt vad det kallats. Det är därför som få svenska golfarrangörer vågar sig på paketresor hit och om de gör det kallas resmålet "Eastern Seaboard", "Rayong" eller "Chon Buri". Bra! Då blir det desto mer plats på banorna åt oss andra.

Allt snack om synd skymmer sikten; Pattaya är så mycket mer. Det före detta fiskeläget är i dag en medelstor stad med totalitet i infrastrukturen. Här finns flotta lyxhotell som det är en fröjd att bo på, med service i världsklass och till bråkdelen av vad det kostar i vår egen del av världen. Här finns lyxiga varuhus och boutiquer och restauranger med ett rikt utbud av fisk- och skaldjur (frossa i hummer!) Här finns enorma bostadsrättskomplex, eleganta villakvarter och ett fritids- sport- och nöjeslivsutbud som slår det mesta. Golf, tennis, go-kart och vattenscooter, häst- och elefantridning, karaokebarer, tropiska trädgårdar, go-go-barer, segel- och motorflyg, fisketurer, dykning, tigerdjurparker och krokodilshower (och transvestitshower), paintballbanor, bungee jump, hälsohem, paragliding, musikfestivaler; you name it, they've got it.

Pattaya är främst en asiatisk turistort. Sex miljoner turister av de cirka tio som varje år strömmar till Thailand kommer från Asien, två miljoner från Europa. Det är alltså kineser, japaner, koreaner och taiwaneser som dominerar här, inte vi européer. Pattaya är dessutom sedan gammalt utflykts- och semestermål för främst miljonstaden Bangkok men också för folk från hela Thailand. Och Koh Samet och Koh Chang ligger bara några timmar bort för den som vill byta det brusande och berusande stadslivet mot sol och bad på vykortsvis.

Men det är "synden" som syns och hängs ut i europeiska massmedier. Det finns minst tusen flickbarer och tiotusentals så kallade service girls - det är thailändska myndigheters egen term. Och de bukstinna, tatuerade, guldbehängda europeiska herrar i lortiga linnen som befolkar centrums barer, med vidhängande små gracila thailändska kvinnor, är ingen skönhetsupplevelse direkt. Men de skymmer också sikten för allt det andra.

Den tillfällige besökaren gör kanske bäst i att anlägga en neutral socialantropologisk grundinställning och gå runt och titta: "Jaså, är det så här det ser ut?" Moralfunderingar i ena eller andra riktningen kan man spara tills man lärt sig något om verkligheten här. Thailändska och utländska sociologer har en balanserad och ödmjuk inställning till det hela.

Det frenetiska nattlivet är hur som helst en otroligt häftig upplevelse!

Golf!

Nog om detta!

Det var golf det skulle handla om!

Inom en timmes bilresa från Pattaya finns drygt tjugotalet golfbanor. De närmaste tar det bara en halvtimme till. Här finns kändisar som Laem Chabang, Khao Kheow, St. Andrews 2000, Burapha, Bangpakong och mer normala "hemmabanor" för Pattayaborna själva som Pattaya Country Club, Siam, Phoenix. Banornas arkitekter bär namn som Jack Nicklaus, Nick Faldo, Gary Player, Robert Trent Jones Jr, David Graham, Ronald Fream. I Asian Golf Monthlys årliga enkät om Thailands bästa banor kom Laem Chabang på sjunde plats i år.

Vad utmärker golf i Thailand utom den sköna värmen, de vackra och för det mesta välskötta, utmanande banorna och de magnifika klubbhusen?

Svenska golfare brukar peka på att de i början av vistelsen går ronderna på tre till fem slag över sin svenska prestationsnivå. Vad kan det bero på?

Ja, palmer är ju stiliga träd, men måste det finnas så många och så nära fairway? Och är det inte lite väl grymt med så mycket vatten överallt? Par 4-hålen ska vi inte tala om. De är långa! Medelhandicaparen har inte en chans att gå in på två slag. Jag har också hört låghandicapare säga att "hemma tar jag drivern och sen brukar jag bara ha en pitching wedge, järnnia eller järnåtta kvar, men här nere får jag plocka fram järnfemman".

En ännu viktigare faktor är greenerna. De är ofta rena biljardborden och ondulerande, snabba och svårputtade. Man får inte hamna ovanför pinn på en sådan green! Bara där kan ett par slag ryka. En annan viktig faktor är värmen. Visst är det varmt, men sällan över 30 grader och oftast fläktar det. Den extremt värmekänslige kan hyra golfbil och trycka gasen i botten! Men visst påverkar värmen: man tappar lite av koncentrationen, speciellt mot slutet av ronden och om man inte dricker som en svamp.

Vatten, alltså. Det finns förstås ofta en viktig försvårande faktor till: mer alkohol och nattsudd än vanligt. Man bor ju i Fun City, som Pattaya också kallas.

Sammanfattningsvis kan man nog påstå att banorna här är lite svårare, många är ju mästerskapsbanor.

Svensk golfbuss

Hur gör man nu då när man står där på Don Muang, Bangkoks flygplats, med sin bag?

Mycket kan göras redan hemifrån. Det finns många sajter om golf i Thailand; ett exempel är www.thaigolfparadise.com. Hotell kan bokas, hyrbil och starttider också. Men det kan vara skönt att inte binda upp sig alltför hårt. Om man inte har förbeställt hyrbil tar man därför en taxi (inte mer än 1 600 baht, 320 kr) direkt från flygplatsen till Pattaya, vilket tar omkring en och en halv timme.

Man bor hyfsat bra för fem, sexhundra baht (100-120 kr) natten i centrala Pattaya. För dubbla summan får man ett stiligt rum på ett flottare hotell, i centrum eller en bit utanför - till exempel i Jomtien två kilometer söder om centrum där det råder lite mer badortsatmosfär. Det kan vara lämpligt om man har familjen med sig. Hyra rum vecko- eller månadsvis blir avsevärt billigare.

Men hur ska jag komma i gång med golfen om jag nu inte bokat in mig i förväg?

Det enklaste är att gå raka vägen till den kanske största golfarrangören i Pattaya, svenskägda Hotel Scandalic (fråga mig inte var de fått namnet ifrån) mitt i centrum av stan. Härifrån går golfbussar varje vardag året om till olika banor. Även på helger om man så vill. Det fina med Scandalic är att det alltid finns någon att spela med - som dessutom talar svenska. Här parkerar man bagen och antecknar sig på en lista, varpå man sedan bara behöver tänka på att komma i tid till bussavgången nästa morgon (ofta svårt nog). Sture Briseholm heter den faderliga trivselfarbror som med fast hand sköter golfutflykterna härifrån.

Till Scandalic (www.scandalic.nu) återkommer många svenskar år efter år, folk som kan periodisera sitt arbete eller distansjobba som taxichaufförer, målare, pappersbruksarbetare, konsulter av skilda slag. Egenföretagare, kort sagt. Och så alla former av pensionärer, givetvis. Scandalic är en trevlig träffpunkt. Här finns utöver hotellrörelsen bar och restaurang - med svensk husmanskost - storbilds-TV och svenska tidningar. Här råder en omhändertagande stämning. Man ställer upp på den vilsne nykomlingen, som de första dagarna kanske inte ens vågar sig över gatan för att köpa en tub tandkräm på denna syndfulla ort. Ingen fråga är för korkad för att inte få ett vänligt svar, vilket jag själv fått uppleva alldeles för många gånger.

Så småningom kommer Scandalics hemsida att ha information om Pattayas alla banor, på svenska, med möjlighet att boka. Man ska också kunna boka transport till och från flyget; viktigt nog eftersom det är lätt att ta "fel" taxi för alldeles för dyra pengar.

På plats i Pattaya ska man också köpa tidningen Pattaya Mail. I den finns, nästan längst bak, en förteckning över när och var andra golfgäng - amerikaner, engelsmän, norrmän, danskar - spelar kommande vecka, Lewinski's, 3 Sisters, Haven, Bunker, Cafe Kronborg och allt vad de heter.

Oslagbar prisnivå

Vad kostar det att spela golf i Pattayaområdet?

Jag har gjort en djupt ovetenskaplig jämförelse mellan Pattaya och Phuket, dit ju många svenska paketresor går. Lägsta greenfee i Pattayaområdet ligger på strax under hundralappen, högsta på 500 kronor. Men det är bara en enda bana som är så dyr, Laem Chabang. Vi talar här om orabatterad greenfee, bland annat Scandalic lyckas ofta pruta ner priset en bra bit. Och en dag i veckan har alla banor en så kallad Sport's Day med kraftigt rabatterad green fee.

Räknar man ihop alla Pattayaområdets banor ger det i snitt en greenfee på 175 kronor. Motsvarande siffra för Phuket är 480 kronor. Jämförelsen är lite orättvis men ger perspektiv på kostnadsskillnaden. Phuket har bland annat bara fyra banor, alla i toppklass, medan Pattaya ju har tjugotalet i varierande skick. Man kan nog lugnt påstå att Pattaya generellt är omkring hälften så dyrt som Phuket och då gäller det inte bara banorna utan kostnadsnivån i stort.

Till greenfeen kommer en obligatorisk caddie fee på som regel 200 baht (40 kr). Caddien - ofta påfallande söt - bör väl också ha dricks, 150-300 baht, i relation till duktigheten. En golfbil går slutligen på hundralappen, alltså femtio kronor per man om man delar bil.

Jag bad golfpron Ian Ashenden sammanfatta fördelarna med att spela golf i Pattaya.

"För det första är det ju det pålitliga vädret. Det regnar nästan aldrig dagtid och om det gör det går det fort över och banorna torkar upp på en kvart, en halvtimme. På de flesta banor finns kiosker på i stort sett vart fjärde hål. Man slår sig alltså ner här, dricker något och skojar bort en stund."

"För det andra är det prisnivån, den är oslagbart låg om man jämför med övriga Thailand och man får alltid starttid. Det kan vara ett visst tryck under högsäsong (från november till början av mars) men det går alltid att komma ut. Oftast behöver man faktiskt inte ens boka, det är bara att åka ut till banan. Förr eller senare plockas man in."

"För det tredje är banorna så varierade. Här finns den amerikanska typen av design med öppna fairways och mycket vattenhinder. Här finns platta banor och starkt kuperade banor, korta banor och långa banor."

"Greenerna är ett kapitel för sig. Det är definitivt mera rull på greenerna här än i Sverige och England och svårt att få stopp på bollen på green. Här måste man absolut ha en lob wedge på 60-65 grader. Gräset skiljer sig från bana till bana, liksom greenerna. Bermudagräset ställer till trassel, man måste titta efter åt vilket håll det växer, annars kanske bollen till synes omotiverat viker av strax före hål."

Caddien kan

"Caddies, obligatoriskt på alla banor, kan oftast banan utan och innan. De vet hur långt det är till hål och lär sig snabbt ditt klubbval. De vet om bollen är på fairway eller i ruff, varav det för övrigt inte finns så mycket - det finns vattenhinder i stället - och de är otroliga på att hitta snedslagna bollar. De håller dina klubbor rena, läser greenerna och tar ut puttlinjen. Och vilken lyx det är att slippa dra bagen själv!"

"Och så kan det inte nog betonas att här finns de olika golfgängen, Lewinski's, Bunker, Haven och så vidare. Om man aldrig varit i Thailand förut är de en ovärderlig tillgång. 90 procent av de golfspelare som kommer hit kommer ensamma eller kanske med några kompisar som heller aldrig varit här. Dagen efter ankomsten har de 30-40 andra att spela med."

Själv vill jag tillägga att det är en stor njutning att känna varma vindar omsluta den nyss så djupfrysta kroppen medan man spatserar fram på gröna sammetsängar, omgiven av vajande palmer och oändliga rader blommande häckar och blomsterrabatter. Samtidigt vet man att efter dagens sorger och bedrövelser väntar ett klubbhus som en storfurstes sommarpalats, jättelikt och med fräscha omklädningsrum, duschar och simpöl, bar och restaurang där det vankas sval öl och god thailändsk och europeisk mat. Sådant piggar upp en svettig golfspelare!

Svensk golfshop

Många som återvänder till Pattaya år efter år lämnar klubborna hemma, köper nytt i Pattaya och låter bagen stå kvar här till nästa säsong. Pelle och Martin heter två svenskar som driver The Golf Shop i Pattaya. De skräddarsyr - rätt skaft, skaftlängd, rätt tjocklek på greppet och så vidare - ett set som består av tre metalwoods, nio järn, putter och en bag för omkring fyra svenska tusenlappar. Bara det betalar golfresan. Det kan handla om Callaway-, Taylor Made- eller King Cobrakopior. En driver kostar kanske 5 000 kronor hemma, här går kopian på 800 kronor. Man vågar inte tänka på vad ett originalset skulle gå på i Sverige. 25 000? 30 000? Kopior är kopior, men behöver medelgolfaren bry sig om det? Många köper med sig ett set varje gång de är här och säljer det sedan hemma.

Glöm inte att komplettera med en lob wedge!

Hos Pelle och Martin går det bra att låna med sig klubbor till driving rangen; det finns en strax intill deras shop. Man kan också hyra ett set verkligt billigt, för 200 baht om dagen (40 kr) för att testa klubbor på banan. Det finns ytterligare två golfshoppar strax intill The Golf Shop, om man vill jämföra priser.

Ta inte med golfbollar hemifrån, de är mycket billigare i Thailand. Sex fräscha "Floridabollar" går på 20 kronor och finns överallt. Nya märkesbollar är bara marginellt billigare. Ta inte med mer än ett par golfshorts och en golftröja från Sverige. Tre golftröjor inköpta på någon marknad går på under hundringen , ett par golfshorts på 50-70 kronor. I golfbanornas shopar blir det dyrare, men då står det å andra sidan Laem Chabang, Burapha eller något annat tjusigt lite varstans på kläderna, som dessutom är av bättre kvalitet.

Sommargolfa!

Man kan också spela golf sommartid i Thailand, möjligen med undantag för den verkligt heta månaden, april (men de bofasta spelar förstås då också). I maj kommer regnen, men det regnar sällan dagtid och inte mer än någon dag eller max två i sträck. Däremot kan regnet vräka ner under sen kväll och natt. Då är det ljuvligt att i morgonsvalkan komma ut på gnistrande gröna fairways! Under regnperioden grönskar och blommar ju hela naturen till skillnad från den "svala", torra perioden november till februari. Den passionerade golfaren kan alltså mycket väl gardera sig för en svensk regnsommar genom att förlägga semestern till Thailand. Man har banorna så gott som för sig själv.

Till slut vill jag återkomma till det krasst ekonomiska. Ju billigare det går att leva utomlands, desto längre kan man ju unna sig att stanna. I Thailand är i stort sett allt fyra, fem gånger billigare än i Sverige. Att bo, äta, roa sig, sy upp kläder, köpa smycken eller andra saker, laga tänderna, låta operera sig eller vad det nu kan handla om. (Det finns för övrigt fyra stora sjukhus i Pattaya med internationell standard.) Allt, allt är otroligt billigt för oss. Det är nästan så man skäms, men det är en skön känsla att kunna gå in på vilken lyxrestaurang som helst utan att först snegla på priserna på matsedeln utanför. Lika bra känns det att till vardags kunna äta en delikat lunch eller middag för en svensk tia på ett enkelt matställe eller för en tjuga på golfbanan. Jämför!

Nu har jag skrivit väldigt länge och mycket om golf i Thailand utan att använda uttrycket "leendenas land" en enda gång. En stark prestation! Majoriteten thailändarna har ett hårt, slitigt och fattigt liv. Men deras lugna, avspända livsstil, deras förmåga att kunna njuta av livet och skoja till det även när tillvaron kanske inte är så rolig smittar av sig på den utländska gästen.

Man blir en bättre människa både fysiskt och mentalt av att vistas i hälsohemmet Thailand en tid. Inte minst om man golfar.



Leif Dahlgren



Tommys äventyr

Tänk att det spelar ingen roll hur dåligt det går, det kan gå sämre.

Mycket berodde givetvis på att trion spelat backtee, en utmaning som ingen av spelarna egentligen borde anta men ändå i oförstånd gett sig på. Det självförtroende som jäst i ådrorna när rundan påbörjades låg för de flesta ihjälslaget och bortglömt i passerande bunkrar och vattenhinder. Kvar fanns bara den tomma och uttröttade blicken som så väl utmärker golfspelare med bittra minnen och hågkomster samt nedstänkta kläder.

Men med ett undantag…….

Vi skall inte gå in på namn, så låt oss för exemplets skull kalla honom Tommy. (säreget nog var det vad hans mor kallade honom under hans uppväxttid vilket förmodligen var en ren tillfällighet) Han besteg 18:e tee med obrutet mod, fullkomligt osande av självtillit och peggade upp när övriga slagit ut.

Att han förvisats till sista plats berodde på ett smärre misstag på 17:e som på intet sätt minskat tilltron till sitt säkra spel. Styrkan kom från det faktum att han nu, för första gången, hade besegrat banan från backtee och inom kort skulle signera scorekortet som redovisade ett resultat i nivå med hans egna hcp.

Att det sista hålet återstod såg han mest som ett lättare irritationsmoment, en ren tidsspillan innan nyheten om den succéfyllda rundan kunde basuneras ut bland andäktiga lyssnare i klubbhusets bar. Efter en sista finslipning av provsvingen (som alltid varit klassiskt ren) adresserade han bollen. Baksvingen utstrålade beslutsamhet och absolut koncentration och ögonblicket senare hördes smällen när bollen anträdde sin resa.

Medspelarna stirrade i spelriktningen men ingen av dem såg någon boll och vände sig slutligen mot Tommy. Han ägnade sig åt att stirra rakt upp och där såg man slutligen bollen i en majestätisk hög hook.

Den såg ut att vara på väg ut jordatmosfären, men ångrade sig tydligen och återvände med hög fart ned på vänster sida om skogen som avskiljer gångvägen vid damtee från 17:e hålet.

Ett idogt letande tog vid och efter att ha engagerat ytterligare en treboll som strävade fram utan målsättning på 17:e hålet kröntes ansträngningarna med framgång. Bollen låg i gränsen mellan ruff och semiruff och med en hög sandwedge över lövträden skulle, teoretiskt sett, lyckan vara återställd.

Slaget var nästan perfekt, men ödet hade tydligen kvar några pinnar att sticka i hjulet. En halv meter högre och lyckan hade varit fullständig men halvmetern saknades, bollen törnade i en trädtopp, slog i några grenar och landade mitt bland träden. Läget var nu sämre och siktet mot 18:e fairway nära nog obefintligt. Trots detta tog Tommy sig an uppgiften med obändigt mod och vägrade låta sig nedslås av denna lilla motgång.

I den fasta förvissningen om att 90% av skogen består av luft, klappade han till för kung och fosterland.

Att procentsatsen mellan luft och materia var hopplöst feluppskattad fick han smärtsamt erfara någon sekund senare då bollen, efter en massiv träff i ett av de otaliga träden träffade hans vrist med en dov smäll.

Humöret, som nu hastigt svalnat några hundra grader, blev inte bättre av att bollen nu låg helt ospelbar och måste droppas med plikt. De medlidsamma snattrande läten, parade med krystade leenden som övriga avfyrade förhöjde heller inte stämningen särskilt. Efter att alla kommit fram till att han nu skulle slå sitt sjätte slag togs en ny stans.

Svingen, som nu mest liknade ett dödsbringande slag mot en särskilt avskyvärd orm, krossade allt i sin väg, bollen dundrade iväg, träffade återigen ett träd (dock inte samma träd) varpå den med förfärande kraft återvände mot ägaren och träffade honom i tinningen.

Man kan väl säga att det var i det här ögonblicket då den sorgmodiga föreställningen förvandlades till öppen tragedi.

Så här i efterhand får man nog, som medspelare i bollen, vara tacksam över att bollen tog i huvudet. Det förtog så att säga stridslusten ur honom och denna tillfälliga lobotomi utmynnade i ett nästan kristet uppträdande.

Efter att ha lokaliserat bollen och konstaterat att den återigen låg ospelbar deltog han frånvarande i de matematiska utläggen och accepterade gruppens beslut att han efter pliktdroppen nu skulle spela sitt 10:e slag. Med lätt vinglande gång närmades bollen, bollen fokuserades så gott den tilltufsade hjärnan tillät och ett nytt dråpslag utdelades.

Bollen visslade iväg i en låg bana, träffade naturligtvis ett träd men hade nu den goda smaken att komma iväg till ruffen mellan damtee och fairway på 18:e hålet. Den var på sin väg centimetrar från att träffa Tommys egen bag. Väl upplyst om denna tur som vederfarits honom, blev glädjeyttringarna måttliga. Scoren hade nu enbart ett rent akademiskt värde och lyckades aldrig helt fånga hans intresse.

I de flesta klassiska tragedierna hade grekerna den goda smaken att alltid dölja de värsta vedervärdigheterna bakom scenen utom synhåll för publiken och låt oss visa samma finkänslighet.

Det räcker med att redogöra för att det fjortonde slaget letade in sig på greenen och en elegant tre-putt satte ett efterlängtat slut på golfrundan. Vilket bevisar att även den tröttaste flod når havet.

Det förväntade slutet med Tommy, i baren omgiven av andäktiga lyssnare och de två övriga i full färd med att dränka sina sorger i öl eller annat stärkande infann sig aldrig.

Den tröst som han senare säkert finner får bli, att han aktivt bidragit till att berika livet för två andra golfare. Måhända kommer läsaren av detta också finna livet på golfbanan lite uthärdligare i framtiden och finna frid trots motgångarna.

Sensmoralen får hämtas från en golfkollega i Västerås som efter ett 30-tal år på turfen fått en något nedsvärtad bild av livet:

”Tänk att det spelar ingen roll hur dåligt det går, det kan gå sämre.”

En av medspelarna á la Woodhouse

Humor

Lite att skratta åt :-)


The 10 Best Caddy Replies

# 10 -- Golfer: "Think I'm going to drown myself in the lake." Caddy: "Think you can keep your head down that long?"

# 9 -- Golfer: "I'd move heaven and earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven, you've already moved most of the earth."

# 8 -- Golfer: "Do you think my game is improving?" Caddy: "Yes sir, you miss the ball much closer now."

# 7 -- Golfer: "Do you think I can get there with a 5 iron?" Caddy: "Eventually."

# 6 -- Golfer: "You've got to be the worst caddy in the world." Caddy: "I don't think so sir. That would be too much of a coincidence."

# 5 -- Golfer: "Please stop checking your watch all the time. It's too much of A distraction." Caddy: "It's not a watch - it's a compass."

# 4 -- Golfer: "How do you like my game?" Caddy: "Very good sir, but personally, I prefer golf."

# 3 -- Golfer: "Do you think it's a sin to play on Sunday?" Caddy: "The way you play, sir, it's a sin on any day."

# 2 -- Golfer: "This is the worst course I've ever played on." Caddy: "This isn't the golf course. We left that an hour ago."

# 1 -- Best Caddy Comment Golfer: "That can't be my ball, it's too old." Caddy: "It's been a long time since we teed off, sir."


20 Laws Of Golfing! ⛳

LAW 1:No matter how bad your last shot was, the worst is yet to come. This law does not expire on the 18th hole, since it has the supernatural tendency to extend over the course of a tournament, a summer and, eventually, a lifetime.

LAW 2:Your best round of golf will be followed almost immediately by your worst round ever. The probability of the latter increases with the number of people you tell about the former.

LAW 3:Brand new golf balls are water-magnetic. Though this cannot be proven in the lab, it is a known fact that the more expensive the golf ball, the greater its attraction to water.

LAW 4:Golf balls never bounce off of trees back into play. If one does, the tree is breaking a law of the universe and should be cut down.

LAW 5:No matter what causes a golfer to muff a shot, all his playing partners must solemnly chant "You looked up," or invoke the wrath of the universe.

LAW 6:The higher a golfer's handicap, the more qualified he deems himself as an instructor.

LAW 7:Every par-three hole in the world has a secret desire to humiliate golfers. The shorter the hole, the greater its desire.

LAW 8:Topping a 3-iron is the most painful torture known to man.

LAW 9:Palm trees eat golf balls.

LAW 10:Sand is alive. If it isn't, how do you explain the way it works against you?

LAW 11:Golf carts always run out of juice at the farthest point from the clubhouse.

LAW 12:A golfer hitting into your group will always be bigger than anyone in your group. Likewise, a group you accidentally hit into will consist of a football player, a professional wrestler, a convicted murderer and an IRS agent -- or some similar combination.

LAW 13:All 3-woods are demon-possessed.

LAW 14:Golf balls from the same "sleeve" tend to follow one another, particularly out of bounds or into the water (see Law three)

LAW 15:A severe slice is a thing of awesome power and beauty.

LAW 16:"Nice lag" can usually be translated to "lousy putt." Similarly, "tough break" can usually be translated "way to miss an easy one, sucker."

LAW 17:The person you would most hate to lose to will always be the one who beats you.

LAW 18:The last three holes of a round will automatically adjust your score to what it really should be.

LAW 19:Golf should be given up at least twice per month.

LAW 20:All vows taken on a golf course shall be valid only until the sunset of the same day.



Numera, när det finns varningstexter på cigarrettaskarna borde liknande varningstexter även sättas på öl- och ciderflaskorna, exempelvis följande:

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du viskar, trots att du inte gör det.

VARNING: Alkoholförtäring har den verkan att du ser ut som en idiot när du dansar.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du kan sjunga.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att din ex-älskade kommer att dö om du inte ringer honom/henne klockan 4 på morgonen.

VARNING: Alkoholförtäring är den största orsaken till annars oförklarbara asfaltmärken i ansiktet och på knäna.

VARNING: Alkoholanvändande kan orsaka fantasier om att du
är hårdare,häftigare, snabbare och ser bättre ut än alla andra människor.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du är osynlig.

Efter alla varningsord blandar vi oss en jävel – Eller?

SCREWDRIVER
17 cl Vodka
1 st Apelsinklyfta
Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan

GETING
17 cl Vodka
1 st Geting
Skär getingen i delar, stoppa den i vodkan och rör om.

VARGTASS
1 liter Vodka
1 st Lingon
OBS! Om lingonet får ligga i för länge kan smaken lätt bli fruktig!

TEQUILA SUNRISE
1 liter Tequila
Drick tequilan. Slut ögonen. Vakna i sol/trapp-uppgången.

PAJALA SUNRISE
Ett glas hembränt med en falukorvsskiva i.

ATOMUBÅT (Norrländskt recept)
1 stort ölglas med hembränd sprit
1 st snapsglas med öl
Häll upp spriten i ölglaset, fyll snapsglaset med öl.
Släpp ner snapsglaset i ölglaset. Drick och glid in i dimman.

KAFFEKASK A LA NORRLAND
1 st sockerbit
Kaffe
Hembränt
Släpp ner sockerbiten i den tomma kaffemuggen.
Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten.
Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen.
Slappna av och njut.

ASSI DOMÄN
6 cl Vodka
1 st snapsglas
1 ruta toapapper
Fyll snapsglaset till bredden.
Ta sedan en ruta toapapper,
vik ihop och placera i glaset. Häll sedan alltsammans i munnen, svälj vätskan och sug på papperet. Spotta sedan ut papperet i
glaset. Så enkelt - så gott!

GÄLLIVARE SUNRISE
Lika delar hembränt o surströmmingsspad i ett STORT grogglas, kläm fast en skiva rökt korv på kanten....

FINSK SOMMARSOPPA
Man tager en djup tallrik som måste vara blommig, fyller den med hembränt o äter med sked.

KAFFEKASK Á LA KALIX
Knyt fast en kaffeböna i en sytråd, doppa snabbt som fan i en 1/2 l hembränt, drick o njuuut!

WHITE CHRISTMAS
Vodka blandas med tippex...
Suddar bort allt minne!!


Tommy hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Tommys rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig.
Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tommy förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.
En vecka senare sa Per till Tommy: "Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?"
Tommy trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull;
Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag.
Hälsningar Tommy.
Några dagar senare fick han svar från sin mor:
Kära Tommy, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan. Hälsingar Mor.
Dagens visdomsord : LJUG INTE FÖR MAMMA!


En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
"Har du någon säljerfarenhet?"
Killen svarar: "Nåååå ,jooo, nog ha ja jobbat som säljare hemma i skogarna."
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
"Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen. "Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag."
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen.
Killen svarade: "En." Då blev chefen lite fundersam och sade "Bara en!?
Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.
Hur mycket pengar rörde sig affären om?" Killen svarade: "1 911 138 kr".
Chefen blev mycket överraskad och sade: "1 911 138 kr!!!"
Vad sålde du då till honom? Killen svarade: "Först sålde jag en liten metkrok." Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten.
Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.
Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
" Chefen, som nu var i chocktillstånd sade..
"Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil????"
Då svarade killen glatt:
"Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!


En kvinna kommer hem och säger till sin man. - Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år?--- Nu är den borta!
-Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade - Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag ställa mig framför en spegel och upprepa - Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk....
Det fungerade!
Huvudvärken är borta!
Mannen svarade - Det är ju fantastiskt!
Kvinnan - Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åtdet.
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger; - Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar assionerat som aldrig förr.
Han fru säger - Wow - det var ju fanstastiskt! Mannen svarar - Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
Frun säger - Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga; Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru ...
Hans minnesgudtjänst äger rum på måndag


Smålänningen Ingvar slog armarna om sin käresta, men hon verkade inte ha någon lust. Efter en stund försökte han igen men med samma dåliga resultat.
- Vad är det? frågade han. Vill du inte med mej längre?
Hon skruvade på sig och sa:
- Jag är ledsen, jag har träffat en annan. Jag vill göra slut med dej…
- Men för Guds skull, tala om vad han heter, skrek Ingvar.
- Varför då? undrade hon. Du tänker väl inte göra honom illa?
- Självklart inte, svarade Ingvar, men jag tänkte jag skulle sälja min ring till honom innan han hinner köpa en ny!


En man ringde hem till sin fru och sa: "Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner.
Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befordran som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda.
Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker.
"Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa siden pyjamas"
Frun tänker: "det låter lite konstigt", men som vanligt är hon den goda hustrun, gjorde precis vad han bad om.
Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut.
Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?
Han svarade: "Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar.
Men varför packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om?
Frun svarade: "Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda!


En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg.

Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i h-e är det där.

- Det är min älskarinna, svarar maken.

- Nääh... det här var droppen!! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!

- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen Ducati i garaget. Det är du som väljer!

Precis när man säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig brunett.

- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.

Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun:
- Våran är sötare.


Två kvinnor hade varit ute och festat. På vägen hem stannade dom till vid kyrkogården för att kissa. Den ena kvinnan torkade sig med sina trosor och den andra med en gravbukett. Nästa morgon ringde en av kvinnornas man till den andra
- De måste gått vilt till igår. Min fru kom hem utan trosor.
- Ja men min fru kom hem med ett kort i rumpan där de stod "vi glömmer dig aldrig".


Det är dags att börja ta det lite lugnare då...
Du får ett brev innehållande skilsmässopapper, men du kan inte komma ihåg att du någonsin gift dig.
Vid ett läkarbesök klassas ditt blod som lättantändligt.
Du anser att Treo och Alvedon utgör en stor del av kostcirkeln.
Du hämtar din post på kvarterspuben.
Din stampub har tre drinkar som är uppkallade efter dig.
Då du lämnar blod på sjukhuset upptäcker du plötsligt att de pumpar in det istället för tvärtom.
Du får erbjudande om ett modelljobb som "före" personen i en annons.
Du får ett presentkort till en avgiftningsklinik av Vin & Spritcentralen.
Doktor Kevorkian skickar dig ett "Krya på dig" kort.
Veckans shoppinglista innehåller bara artiklar som går att inhandla på Systembolaget.
Du börjar bli gammal då...
du sover, men folk oroar sig för att du är död.
du kan leva utan sex, men inte utan glasögon.
du slutar dra in magen, oavsett vem som kommer in i rummet.
du köper en kompass att sätta på instrumentbrädan i din bil.
du är stolt över din gräsklippare.
din bästa vän träffar någon som är hälften så gammal som hon/han — och det är inte olagligt.
dina armar är för korta för att du ska kunna läsa tidningen.
du sjunger med i hissmusiken.
du hellre skulle gå till jobbet än stanna hemma och vara sjuk.
du pratar jämt om bensinpriset.
du finner nöje i att höra om andra personerns operationer.
du inte ser fartgränserna som en utmaning längre.
folk ringer klockan nio på morgonen och det första de frågar är "Väckte jag dig?"
du drömmer om torkade katrinplommon.
du svarar på en fråga med "För att jag säger det!"
du tar med en metalldetektor till stranden.
du inte kan minnas när du senast tittade på TV liggande på golvet.
dina öron har mer hår än ditt huvud.
du har ett party, och dina grannar märker inte ens av det.


80 -talet vs. 2006
80-talet, visst är det ofattbart att:
Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero
Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem
Hockeyfrillan fanns på var mans huvud — gärna i kombination med en synttofs
Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös"
En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr — både på tjejer och killar
Dirty Dancing-stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig
Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i skrevet med en konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol) hade en naturlig plats i våra garderober
Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett
Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen — blå, grön eller brun
En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii
Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten glace au four
Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik — då blev det hack i skivan
Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken
Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.
Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.
Det vita mirakelmedlet TippEx var det enda sättet att åtgärda stavfel
Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och Sighsten Herrgård
Tights och storskjorta var en naturlig kombination
Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner och galopperande enhörningar
Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten
"Jag skriver en check" var en vanlig replik i shoppingsammanhang
Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos"
År 2006, du vet att du lever år 2006 när...
Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen
Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år
Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer
Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig
Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras e-postadresser
Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år, men för tre olika företag
Din chef klarar inte av att göra ditt jobb
Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar
Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget
All reklam på TV har en internetadress under
Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den
Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att se till att vara "online" innan du hämtar kaffet i espressomaskinen
Du lägger huvudet på sidan för att le :)
Du läser detta och nickar och ler
Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till
Och nu sitter du och ler åt dig själv


25 kul saker man kan göra i en bil
Variera din hastighet i motsatt proportion med den tillåtna hastighetsbegränsningen.
Rulla ner alla fönster, vrid upp radions volym till max och ratta in P1. Headbanga i takt till det tråkiga pratet.
Syna personen i bilen intill när du står och väntar vid rödljuset. Hoppa sedan till förskräckt, titta med stora ögon på honom eller henne och lås din bils alla dörrar.
Ett ord: Kycklingdräkt.
Skriv orden "Hjälp mig" på bakrutan med röd färg. Ju mer färgen liknar blod, desto bättre.
Ha långa konversationer, titta med jämna mellanrum på passagerarsidan säte och låtsas börja gräla med den osynliga personen. Om detta utförs i en bilkö blir det pluspoäng.
Skratta mycket. Överdrivet mycket.
Stanna vid grönt ljus.
Stanna inte vid de röda.
Håll upp en Barbie/uppstoppat djur/Disneyinspirerat mjukisdjur i takluckan och vifta lite med den. En liten dans är alltid uppskattat.
Ät mat som kräver bestick.
Kör om bilar i hög fart och sakta sedan in och kör vä-ä-ä-äldigt sakta framför dem.
Sjung utan att ha radion på.
Tuta ofta och utan någon som helst motivation.
Vinka mycket. Om någon vinkar tillbaka, bli förbannad och peka finger åt dem.
Låt fotgängarna få veta vem som bestämmer.
Pryd din bil med ockulta symboler.
Häng ett otroligt stort antal Wunderbaumgranar i backspegeln. Prata med dem och klappa dem älskvärt.
Lobba in sopor i fönstren på de bilar vars förare slänger ut cigarettfimpar genom fönstren.
Ha minst fem katter i bilen.
Stanna och plocka upp överkörda djur. Se lite galen ut då bilar passerar.
Stäng av din bil vid varje rödljus. Låtsas ha väldiga problem med att starta och få igång den precis när det slår om till gult, så att du är den ende som hinner iväg innan det slår om.
Ha några passagerare i baksätet som utövar avancerade och högljudda sexlekar.
Kasta tomater.
Lägg dig i vänsterfilen, sakta sedan ner tills du står helt stilla. Gå ut och titta på alla bilar. Kasta tomater på dem.


Blondinhistorier
Det står sjutton blondiner utanför en nattklubb. Vad väntar de på? - Den sista. Man måste vara arton för att få komma in.
Vad är det för skillnad mellan en terrorist och en blondin med mens? - Man kan förhandla med terroristen.
Vad kallar man en blondin som är oskuld? - Baby...
Vad säger en blondin som är på toppen av sin karriär? - Välkommen till McDonald's.
Hörde du om blondinen och pusslet? - Hon var så stolt över sig själv bara för att det tog henne två månader att bygga färdigt det, och på kartongen stod det 2 till 3 år.
Hur får man en blondins ögon att gnistra? - Lyser med en ficklampa i örat.
Vet du varför det ligger så många döda blondiner nedanför Eiffeltornet? - De använder ju Libresse med vingar...
Hur många blondiner behövs för att skruva i en glödlampa? - En. De tror att hela världen cirklar runt dem.
Varför får inte blondiner ta kafferast? - Det tar för lång tid att träna upp dem igen...
Varför klättrade blondinen över glasväggen? - För att se vad som fanns på andra sidan...
Vad skulle du kalla ett födelsemärkepå en blondins stjärt? - En hjärntumör.
Hur får man en blondin att skratta på måndag morgon? - Drar en vits på fredag kväll.
Varför tvättar blondiner håret i diskhon? - Det är där man sköljer grönsaker.
Vad har blondiner och ölflaskor gemensamt? - De är båda tomma från halsen och uppåt.
Vad kallar du en intelligent blondin? - En golden retriever.
Hur lurar man upp en blondin på taket? - Man säger "Drinks are on the house!"
Vad är skillnaden mellan en intelligent blondin och en bigfoot? - Bigfoots har skymtats.
Hur ger man en blondin en hjärntransplantation? - Blåser henne i örat.
Vad gör du om en blondin kastar en granat mot dig? - Drar ur säkringen och kastar tillbaka den.
Vad skriker en blondin som bevittnar en bilolycka? - Vilket nummer har 112?
Varför har blondiner så mycket fritid? - För att man förväntar sig så lite av dem.
Vad döpte blondinen sin zebra till? - Pricken...
Varför blev blondinen som jobbat på en bordell i tio år galen? - När hon fick veta att de andra flickorna tog betalt.
Vad har blondiner och komockor gemensamt? - Ju äldre de blir, ju lättare är det att ta dem.
Vad kallar man en hjärncell i en blondins huvud? - Turist.
Hur dör blondiners hjärnceller? - Ensamma.
Vad kallar man en blondin med två hjärnceller? - Gravid.
Vad är fördelen med att gifta sig med en blondin? - Man får parkera på handikappsplatser.
Varför fortsatte blondinen köra runt kvarteret? - Hennes blinkers hade fastnat.
Hur vet man om en blondin har använt ens dator? - Det är Tip-ex på skärmen.
Vad är skillnaden mellan en blondin och en dator? - Man behöver bara slå in informationen en gång i datorn...
Vad gjorde blondinen som fick tvillingar? - Gick ut och letade efter den andra pappan!
Varför har blondiner ljust hår? - Det är enda chansen att kalla dem ljushuvuden.
Hur vet du om en blondin har haft en dålig dag? - Hon har en tampong bakom örat och vet inte var hon har sin penna.
Vad kallar du en blondin med en brunett peruk. - Artificiell intelligens.
Vilket är det bästa sättet att mörda en blondin? - Lägga en spegel på botten av en swimmingpool.
Vad kallas ett par blonda tvillingflickor? - En miss i evolutionen.
Vad har blondiner och spermier gemensamt? - Det finns miljoner av dem, men det är bara ett fåtal det blir människor av...
Varför har blondiner axelvaddar? - [Med ett dumt vaggande på huvudet] Jag vet inte...
Har du hört om blondinen som hittades medvetslös med 12 bulor i huvudet? - Hon försökte hänga sig med en gummisnodd...
Varför är blondinhistorier så korta? - För att blonda killar skall komma ihåg dem.
Varför tar en blondin med sig 2 bildörrar i öknen? - För att få korsdrag.
Vad sade blondinen som hade en hundskit i handen? - Titta vad jag klev i.
Vad använder blondiner som karta i öknen? - Ett skrynkligt sandpapper.
Hur vet man att en blond bög har väntat vid busshållsplattsen på vintern? - Tungan sitter kvar på lycktstolpen..
Vet ni varför blodiner samlar på trasiga glödlampor? - Dom ska göra mörkrum..
Hur får en blondin en mink? - På samma sätt som minkar får en mink..
Varför vägrade blondninen äta lever-pastej? - Hon ville inte äta en pastej som fortfarande var vid liv..
Vilka två hjälpmedel behöver en blondin för att springa 100 meter? - Karta och kompass..
Vad gjorde den blonda bondmoran med fårullen? - Stickade tröjor åt fåren så de inte skulle frysa..
Varför ville blondinen bli urmakare? - Hennes mor påstod att hon ärvt sin fars ursinne..
Vad fick blondinen som stal en almanacka? - 12 månader..
Vad trodde blondinen att ett ljusår var? - 12 månaders elräkning..
Hur många blondinskämt finns det? - Det är inga skämt, allt är sant.
Varför tar en blondin med sig en bildörr ut i öknen? - För att kunna veva ner rutan när det blir för varmt..
Varför vattnade blondinen flaggstången? - För att hon trodde knoppen skulle slå ut.
Vad gör en IQ-ätare i en blondins huvud? - Svälter!
Hur får man blondiner att skärpa sig? - Man sätter på dom byxorna.
Vad är det för skillnad på en blondin och yttre rymden? - I yttre rymden finns det hopp om intelligent liv.
Vad får man om man stoppar en blondins hjärna i en plastpåse? - En airbag..
I Finland har man börjat begrava blondiner med rumpan stickande upp ur marken. De funkar bra som cykelställ....
Vad kallar man två hjärnceller i en blondins huvud? - Finns inget ord för det eftersom det inte är någon risk att det händer.
Vad gör en blondin för att ha råd med video? - Säljer TV:n.
Varför har inte blondiner dörr till toaletten? - Så ingen ska kika genom nyckelhålet.
Hur många gånger skrattar en blondin när man berättar en rolig historia för henne? - Tre. En gång när man berättat historien, en gång när hon fått den förklarad för sig och en gång när hon förstår den.
Hur vet man att en blondin varit och nallat i fruktskålen? - Det är bitmärken i plastäpplena.
Varför använde aldrig blondinen sina vattenskidor? - Hon kunde inte hitta en tillräckligt brant sjö.
Japanska flygets största flygar-veteran under andra världskriget var blondin. - Hon återvände helskinnad från över 40 kamikaze-attacker..
Varför gjorde blondinen 75 depåbesök under formel-1 racet? - 3 för att tanka, 4 för att byta däck, och 68 för att fråga efter vägen..
Varför ville inte blondinen bli Jehovas Vittne? - Hon sa att hon inte såg olyckan.
Vad ville blondinen byta in när hon köpte ny bil? - Sin menstrual cykel.
Varför stoppade blondinen vägrengörningsmaskinen? - Hon ville berätta att den läckte.
Vad hände med blondinen som skulle registrera sin nya bil men ställde sig i fel kö? - Hon gifte sig med Honda Civic.
Varför blev publiken förvånad när den blonda orkestern tog paus för att torka bort saliven ur instrumenten? - Det var en stråkorkester.
Vad trodde blondinen "manuellt arbete" var? - Mexicos President.
Varför började blondinen gråta när hon klev i en koskit? - Hon trodde hon hade börjat smälta.
Hur många blondiner krävs det för att göra popcorn? - 20! En att hålla kastrullen och 19 att skaka spisen.
Varför finns det aldrig is i en blondins kök? - Hon kan inte receptet.
Varför är det dyrare att få en blondins hjärna vid en hjärntransplantation? - Den är oanvänd.
Varför hade den blonda killen gylfen öppen? - Ifall att han skulle behöva räkna till elva..
Världens tre farligaste: - En jude med investeringsplaner. - En Nigerian med nya Nike skor. - Och en blondin med kreditkort.
Vad kallas skandalen då en amerikansk president blev ertappad med swimingpoolen full av blondiner? - Grisbukten.
Vad ska det stå i botten på systembolagets nya alkoläsk för blondiner? - Öppnas i andra ändan.
Vad är det för likhet mellan en blondin och en toalett? - Antingen är de upptagna eller fulla med skit!
Vad sade den dumma blondinen till piloten? - Skulle du vilja flyga lågt och sakta så vi inte kraschar

Pattaya

Gamla sanningar om Pattaya...



När man nämner Pattaya så får många något ilsket/upprört i blicken och börjar prata om världens största bordell och syndens näste och så vidare... Alla som någon gång varit här vet att Pattaya har så mycket mera än sina bartjejer att erbjuda, men för att belysa ämnet publicerar vi denna artikel som från början varit publicerad i herrtidningen AktuellRapport. Eftersom den är skriven (av Tomas Edberg) för just en herrtidning så förekommer det vissa ord/meningar som kan anses stötande, men vi anser att den ändå är värd att läsas... Så om du är nyfiken på Pattayas "hemska" nattliv och dess tjejer samt inte är allt för känslig, håll till godo (Artikeln har några år på nacken nu men det mesta stämmer fortfarande.) /Scandalic



För 20 år sedan var turistorten Pattaya i Thailand ett hett resmål för svenska semesterfirare. Att resa till Thailand, nästan på andra sidan jordklotet, var ett äventyr som slog Mallorca och Rhodos med hästlängder. Och det var inte bara svenskar som upptäckt Pattaya, den lilla fiskebyn bågnade snart av trycket från turismen och en ny infrastruktur med hotell, barer och restauranger förändrade bara på några år den stillsamma byn till ett neonblinkande nöjescentrum.

Snart började Pattayas rykte som turistparadis bli lite nedsolkat. Svensk kvällspress hade upptäckt att det förekom prostitution i Pattaya och man myntade begreppet "sexturism". Det visade sig att kvällstidningarnas vinkling låg helt rätt i tiden. Läsarna förfasade sig och på insändarsidorna pågick en ständig tävling om vem som var mest upprörd över fenomenet. Kvinnorrörelsen hakade på och snart var det extremt politiskt inkorrekt att resa till Pattaya på semester.

Men allt det där var ju bara ett svenskt fenomen, i resten av världen fortsatte man att resa till Pattaya som om ingenting hänt -- och ingenting hade ju egentligen hänt, det var ju bara svenska media som hade startat ett drev i sin jakt på lösnummerköpare. Nåväl, nu är det andra tider och turismen från Sverige till Pattaya börjar sakta öka igen. Och det är inte så konstigt, om man vill kombinera avslappnat strandliv på dagtid med ett hektiskt nöjesliv på kvällstid, så är Pattaya det perfekta resmålet.

Allmänt om Thailand

Thailand har 65 miljoner invånare varav 90% är budister. Klimatet är tropiskt med tre årstider: Varmt och soligt (november till april), varmt, mulet och fuktigt (maj till augusti), varmt och regnigt (september och oktober). Det blir aldrig svalare än 25 grader och nästan aldrig varmare än 34 grader Celsius.

Valutan heter bath och 100 bath är ungefär 20 kronor.

Landet är en konstitutionell monarki och har ett populärt kungahus. Befolkningen är en blandning av flera olika folkgrupper så som kmerer, indier, perser, kineser och förstås ursprungsbefolkningen thai.

Som utlänning och icke-asier kallas man för "falang". Egentligen är det "farang", men eftersom thailändarna har lite svårt att formulera bokstaven "r", så har det blivit falang.

Den social strukturen i Thailand är extremt hirarkisk och en persons sociala och ekonomiska ställning är oerhört betydelsefull i vardagslivet. Som falang står man - enligt thailändarnas sätt att se det -- skyhögt över 90% av befolkningen i prestige och status. Som jämlikhetsivrande svensk kan man känna sig lite besvärad över att det fungerar på det här sättet, men man kan inte göra mycket åt det. Så här har det fungerat i tusentals år.

Så om en thailändare bugar och sätter händerna framför sig på luciavis, så gör för guds skull inte detsamma. Du gör dig bara löjlig och skapar förvirring. Det är bara hans eller hennes sätt att betyga sin respekt för dig som innehar en högre social ställning. Den sociala ställningen bestäms - om man inte är budistisk munk - av en enda sak: pengar. Med rikedom följer alltså automatiskt den högre sociala ställningen.

Allmänt om Pattaya

Pattaya är beläget c:a 15 mil från huvudstaden Bangkok utefter östra kusten. Man flyger till Bangkok och därifrån kan man ta sig till Pattaya på flera olika sätt. Det vanligaste är minibuss, men man kan också åka taxi (kostar mellan 1100 och 1500 bath). Om man verkligen vill snåla, så finns det även möjlighet att åka buss eller tåg.

Man beräknar att Pattaya numera har ungefär 250 000 invånare plus ett oräknligt antal turister. Staden har, som sagt, växt snabbt, och räknas numera till ett av Asiens mest livaktiga nöjescentra. Nöjeslivet är koncentrerat till ett område, några kvadratkilometer stort, som avgränsas av gatorna Beach Road (med förlängningen Walking Street), South Pattaya Road, Second Road och North Pattaya Road. Inom denna fyrkant finns det smågator och gränder med över 3000 barer, ett 50-tal go go-barer, restauranger, diskotek och andra nöjesetablisemang. Dessa smågator kallas "soi" och är numrerade.

På barerna dricker man vanligtvis det lokala ölet, Singha Beer eller också "Mekong Coke" -- dvs den inhemska whiskyn blandad med Coca-Cola. Whisky och whisky förresten, drycken har väldigt lite gemensamt med det vi kallar whisky och påminner mera om rom i smaken. Hur som helst, den är nästan odrickbar om man inte späder ut den med Cola. Är man ett helt sällskap som beställer Mekong Coke, så blir man serverad en bricka men en flaska Mekong, ett antal Coca-Cola, en ishink och glas. Detta är nog den vanligaste beställningen på barerna i Pattaya.

Det bästa sättet att ta sig fram i Pattaya -- om man inte orkar gå förstås -- är att ta en "bathbus". En bathbus är en liten picup med ett ombyggt flak där man sitter. De blå bathbussarna cirkulerar oavbrutet runt nöjeskvarteren och om man vill hoppa på, så är det bara att sträcka upp handen så stannar de. Det är ett billigt och praktiskt sätt att förflytta sig på, även om man kan bli sittande i trafikstockningar emellanåt.

Ett annat sätt är att ta en motorcykeltaxi. Det är precis vad det låter som, en taxi där man sitter baktill på en motorcykel och susar fram med fartvinden vinande kring öronen. Man hittar dem i vart och vartannat gathörn och de känns igen på förarnas färgglada västar med nummer på. Att åka motocykeltaxi kan vara lite farligt, de krockar ofta och någon hjälm tillhandahålls inte.

Om man vill utforska omgivningarna lite mer på egen hand, så finns det oräknliga firmor som hyr ut mopeder och motorcyklar billigt. Tänk på vänstertrafiken bara, åtskilliga turister skadas varje år i olyckor med tvåhjulingar.

Ibland kan det nästan bli för mycket festande och man behöver ta det lugnt ett tag. Inga problem, det finns faktiskt en del alternativa sysselsättningar i Pattaya, ett besök på Pattayas zoo kan vara avkopplande. Det finns också krokodilfarmer och elefantbyar inom taxiavstånd. En stunds strosande och stillsamt filosoferande vid något av Pattayas många fridsamma budisttempel kan vara ett bra sätt att återladda sina batterier mellan barrundorna. Det finns även bowlinghallar, tennisbanor och alla tänkbara strandaktiviteter. Stranden är centralt belägen och sträcker sig utefter Beach Road från norra till södra Pattaya.

Nöjeslivet

Nöjeslivet i Pattaya är som sagt hektiskt, men det pågår inte dygnet runt. Klockan två på natten ska allt vara stängt, men riktigt så fungerar det inte i praktiken. De flesta ställen har öppet några timmar till, man släcker ner ljuset, stänger av musiken och fortsätter. Hur länge beror på hur hjärtliga relationer barägaren har med den lokala polisen.

Livligast är det av tradition i södra Pattaya, i området kring Walking Street och Pattayaland (soi 1 och 2). Men numera är det nästan lika hektiskt i Central och North Pattaya - staden växer hela tiden och den geografiska gränsen för nöjeslivet förflyttas hela tiden utåt.

I Pattaya finns det lite olika typer av barer: Det finns först och främst vanliga traditionella barer som vi är vana vid i Sverige, men med den skillnaden att prisnivån är nästan larvigt låg och att barerna helt eller delvis är belägna utomhus.

Det finns också "beerbars" - en typ av barer som är unika för Pattaya. Man kanske skulle tro att det bara serveras öl på dessa barer, men så är det inte, de har fullt sortiment. En beerbar är egentligen en hel massa barer - kanske 20-30 stycken -- samlade under ett tak. Varje bar har plats för 10-15 gäster och bakom disken jobbar det ett 20-tal tjejer som övervakas av en äldre föreståndarinna (mama-san).

Dessa beerbars har blivit något av en symbol för Pattaya och är oerhört populära. Redan framåt nio på kvällen brukar det vara fullt, åtminstone på de populäraste småbarerna. Tre av de största beerbarerna i södra Pattaya har även en boxningsring där det bjuds på thaiboxning.

Drinkarna kostar mellan 40 och 80 bath och då ingår ett vackert blickfång av kanske 20 snygga, sexiga tjejer som gör allt för att du ska trivas. Blir du svettig (och det blir man i den 30-gradiga värmen) så torkar de din panna med våtservett med jämna mellanrum. De spelar barspel med dig och lyssnar uppmärksamt och intresserat på ditt osammanhängande fyllsnack.

Tjejerna som jobbar i småbarerna är samtliga villiga att avbryta jobbet i baren för kvällen och följa med dig till ditt hotellrum. Man kommer överens med tjejen, betalar en "barfine" till mama-san, vanligtvis 200 bath och sen är det inga problem.

Det som utmärker tjejerna som jobbar i barerna (det gäller förresten alla thailändare) är vänligheten. De har inget av den hårdhet och affärsmässighet som man normalt förknippar med prostitution. Tvärtom, de pratar ogärna om pengar och ibland vägrar de till och med att ta betalt för sina tjänster.

Det finns även beerbars med uteslutande manlig personal - mycket populära hos japanska kvinnliga turister.

Om man skulle man känna för lite mer handfast underhållning så är go go-barerna ett bra alternativ. Go go-barerna är ett mellanting mellan vanliga barer och sexklubbar. Man betalar en liten entréavgift, sätter sig vid baren, beställer en drink och njuter av underhållningen i form av ett tiotal tjejer som strippar samtidigt.

En del go go-barer har även regelrätta och mycket vågade sexshower. Prisnivån på go go-barerna är något högre än på vanliga barer, men inte särskilt mycket. Man råkar alltså aldrig ut för obehagliga överraskningar när notan kommer - det hela sköts ärligt och schysst.

Prostitutionen

Det är inga större problem att hitta prostituerade tjejer i Pattaya, de finns överallt. Men prostitutionen ser inte riktigt likadan ut som i Europa och resten av västvärlden. Att dra en gräns för vad som verkligen är prostitution i Pattaya är inte helt lätt - gråzonen är enorm.

Om man skulle vara intresserad av att gå i närkamp med en bartjej, så måste man först bestämma om man är intresserad av en "shorttime" eller en "longtime". En shorttime är precis vad det låter som, man tar med tjejen till sitt hotellrum och knullar. En longtime är något helt annorlunda och har ofta föregåtts av en shorttime.

En longtime kan betyda allt från en natt till resten av livet. Vid en longtime vill tjejerna inte ha betalt - inte i pengar i alla fall. En longtime-tjej betraktar sig som din flickvän och förväntar sig att ni tillbringar all tid tillsammans. Hon förväntar sig att bli bjuden på middagar, att du kanske köper ett par skor åt henne eller något liknande.

I gengäld tar hon hand om dig, inte bara sexuellt. Hon sköter allt det praktiska åt dig, handlar, hjälper till att pruta, ger dig massage osv. Om du till exempel vill ha en öl av ett speciellt, europeiskt märke, sätter hon sig på sin moped och knattrar ut på stan för att hitta exakt det du ville ha. Och hon kommer inte att ge sig förrän hon hittat det!

Ofta förknippas thailändsk prostitution med stora massagepalats där man väljer ut en flicka som sitter och poserar i aftonklänning bakom en glasvägg. I Pattaya finns det fyra-fem stora massagepalats och ett 20-tal mindre. Många tror att man inte får massage på dessa ställen utan att det enbart fungerar som en maskerad bordell. Inget kan vara mera fel, själva massagen är en stor del av totalupplevelsen.

Man kan välja mellan flera olika sortes massage, allt från traditionell thaimassage till body-to-body-massage där tjejen masserar dig med sin egen kropp indränkt i vatten och tvål. När massagen är klar, så kommer den obligatoriska frågan: Önskas det något mer? Efter en body-to-body-massage så är det väldigt få gäster som inte vill ha något mer. Ett besök på ett massagepalats brukar totalt gå löst på mellan 1000 och 1400 bath.

Det finns även andra typer av prostitution i Pattaya. En av de mera absurda former av prostitution hittar man på barerna "Pumpstation" och "It's up to you" på Post Office Street. Där kan man sitta och ta en drink vid baren samtidigt som en tjej står på knä under bardisken och ... ja ja, ni förstår säkert...

Och här kanske det är dags för att allvarsord. Om ni är ute efter sexuell kontakt med en minderårig tjej, så kommer ni säkert att hitta det ni söker. Men innan ni tar steget, begrunda detta: Det är inga riktiga män, utan bara mesar som inte kan hantera vuxna kvinnor som söker sig till barn! Låt barnen vara barn!

Och om det argumentet inte skulle räcka, begrunda detta: Det är ganska troligt att du åker fast och hamnar i thailändskt fängelse. Minimistraffet är två år och pedofiler grips varje dag i Pattaya.

I Thailand är lovlighetsåldern 20 år sedan en tid tillbaka. Om du är osäker på tjejens ålder, gör så här: Be att få titta på tjejens har legitimation. I år (2002) är det enligt thailändsk tideräkning år 2545. Om tjejen alltså är född 2525 eller senare, backa omedelbart ur!

Tjejerna

Jag nämnde förut att tjejerna i Pattaya är vänliga. De är också glada, livsbejakande och i många fall otroligt snygga. Men samtidigt är de lite av en gåta och svåra att förstå sig på för en europé.

På Lindas Bar i komplexet "Best Friend Beerbar", träffade jag Fong - en 23 årig tjej som jobbat i baren ett drygt halvår. Följande konversation utspann sig:

-- Varför knullar du med män för pengar?

-- Jag måste tjäna pengar till min familj i norra Thailand. De är mycket fattiga.

-- Men du tar ju inte betalt..?

-- Äh, jag gör det för att det är kul...

Fong inser att hennes svar minst sagt är motsägelsefulla och brister ut i gapskratt. Efter en ytterligare en stunds konversation framkommer att det som lockar mest är den européiska livstilen. Och för att upprätthålla den går det åt mycket kläder, smink och skor, så det har väl blivit lite si och så med pengarna till familjen sista tiden.

På frågan om vad hon helst av allt gör på sin fritid, så funderar hon en stund och sedan presenterar hon följande lista för mig:

1. Flirtar (thailänska tjejer flirtar oavbrutet, så det var inte så överraskande)

2. Sover

3. Äter (thailändska tjejer äter nästan jämnt, så det var inte heller överraskande)

4. Shoppar

5. Knullar

6. Dansar på diskotek

7. Tittar på TV (MTV)

8. Festar med kompisar

Det är svårt att inte tycka bra om thailändska tjejer, deras öppenhet och goda humör gör att man ger sig på nåd och onåd. Men det GÅR att få dom ledsna. Om man av obetänksamhet skulle säga något ofördelaktigt om budismen, så sluter de sig omedelbart inom sitt skal. De flesta tjejer är djupt religiösa och ber varje dag till Budda. Försök att respektera det!

Tjejerna ser inget omoraliskt eller förnedrande i att jobba med prostitution och kräver alltså att bli behandlade med samma respekt som vilken tjej som helst. Respektera det!

Till sist:

Om du tar med en tjej till ditt hotell, så räkna med att även hon kräver att bli sexuellt tillfredsställd.

Försök att undvika att äta skaldjur under tiden maj - oktober. Salmonella är inte kul!

Glöm inte att kolla hotellets "guest-policy" innan du gör den definitiva bokningen.

När du handlar, glöm inte att allt är prutbart.

Glöm inte att packa ner en storförpackning kondomer.

Tomas Edberg